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CHISTES:
Estos son algunos chistes que te pueden interesar si tienes otros que quieras
compartir con nosotros envíanos tu email.
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Le dice el director al
empleado:
- ¿Que tal sus vacaciones en Brasil?
- Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pais
curioso. Allí solo hay muejeres de la calle y futbolistas.
- No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña...
- ¿Ah si? ¿En qué equipo juega?
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Los señores marqueses están
en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de
pronto, le dice a su esposa:
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a ... ejem, y nos ahorraríamos el
chofer.
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Un matrimonio se esta yendo
a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas
blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, que es eso ?
- Aspirinas, para ti.
- Pero si no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa...
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Un
señor contrata los servicios de una guapa chica y acuerda pagarle US$ 500
por la noche.
Después de terminada la cita el se da cuenta que no llevaba dinero en
efectivo y queda con ella en que le enviara un cheque a través de su
secretaria, y para que esta no se entere de que se trata, trataran el
asunto como si fuera en pago por el alquiler de un apartamento.
Finalmente el señor decide enviarle un cheque por US$ 300 en lugar de los
US$ 500 cordados y le envía una nota exponiéndole las siguientes
razones:
" Estimada señorita: Adjunto le estoy enviando cheque por $300 en
vez de los $500 inicialmente acordados por el alquiler del apartamento,
pues en realidad tenia otras expectativas:
1. Esperaba un apartamento sin estrenar
2. Que tuviera calefacción y
3. Que fuera pequeño.
Sin embargo, resulto ser todo lo contrario, pues encontré el apartamento
bastante usado, era muy frío y demasiado holgado para mi gusto.
Atentamente,
" Sr. Inconforme. "
Al recibir el cheque y la nota, la joven le contesta de inmediato:
Estimado Caballero:
Le devuelvo el dinero que me envió por el alquiler del apartamento pues
para nada lo necesito, pero debo decirle lo siguiente con referencia
a lo que dice su carta:
1) Que es imposible que un apartamento tan bonito estuviera sin
estrenar...
2) Que definitivamente usted no supo como encender la calefacción; y
3) Que no es culpa mía que usted no tenga suficientes muebles para llenar
el apartamento...
Atentamente,
" La dueña del apartamento." |
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Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre
que un maestro de escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un día
por el Opus y otro per el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es
luterano, y un día por el uter y el otro por el ...
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Un
catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa. |
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Un
catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi
bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi
padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo. |
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Un
catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por
un amigo:
- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Un
catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán
pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña. |
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Que
diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán
que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine
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Un
catalán que está arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- Por cinco duros! -Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
-Es que entonces me bebo el charco!.
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Esto
es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada
de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un
donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por
salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz,
como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve
a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de
nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
(C) Primero me regalás un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un
mechero. A que se debe esto?
(A) Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana!!!!
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Un par de
mujeres estaban jugando golf una mañana soleada de domingo...
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se
dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el
siguiente hoyo.
De hecho la
pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos
en su entrepierna y se cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La
mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a
pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le
ofreció ayudarle a eliminar el dolor. "Por favor, déjeme
ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo
permite", le dijo al hombre muy preocupada. Ouch,
auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos
minutos", le contestó el hombre, mientras permanecía en
posición fetal tirado en el césped y con sus manos en su entrepierna.
Entonces ella insistió y finalmente él le permitió ayudarlo.
Ella
gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le
desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
-¿Se
siente bien?, le preguntó la dama.
-Ah!. Se
siente fantástico!, le contestó el hombre, pero mi dedo me sigue
doliendo como el demonio!
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DESCUENTO
GALLEGO
Entra un gallego a una casa de deportes a comprar una camiseta del
Deportivo La Coruña. El tipo entra totalmente desnudo salvo que vestía
un hermoso par de zapatillas.
La
Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y el tipo le pide la
camiseta en cuestión con el número del Turu Flores.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 3000 pesetas, y el
pibe, en bolas, le da 1500 Ptas. Sorprendida la Vendedora le
pregunta por qué le daba la mitad del dinero y el gallego le contesta
"Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice:
"En pelotas y en zapatillas:
50% de descuento".
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Una
señorita va a la Iglesia a confesarse.
-
Perdóneme padre, porque he pecado,- dice ella.
-
Bueno, hija, cuéntame tus pecados,- le responde el cura.
-
El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar café, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frugil....
-
Interpone el padre, - Frágil, hija, se dice frágil.
-
Bueno, padre... frágil, el día siguiente estaba sentada en la
plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después
en su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy
tan frugil.
-
Frágil, hija, frágil - dice de nuevo el cura.
-
Bueno, y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ay, cual es la palabra, padre?-
-
Puta, hija mia, puta!-
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Esta era una vez una pareja de
esposos que habían sido invitados a una fiesta de disfraces. La esposa,
unos minutos antes de vestirse le dice al esposo:
Mi amor, ve tu, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y será un
aburrimiento en la fiesta, ve tu. y diviértete que yo me quedo. El
marido, después de titubear un poco, al final accede. Dos horas después, la mujer se levanta en su
casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido.
Como no sabia cual era el disfraz de ella, lo podría vigilar bien.
Al
llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados,
con 10 mujeres distintas, robándose un besito por allá, una caricia por
acá.
La esposa se acerca y empieza a
seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc.
después de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se ríe y salen
a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar
con su función sin que nadie los interrumpiera.
Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se
queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se pone la bata rápidamente
y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama. Al llegar el
marido, ella le pregunta:
-
Mi amor, Como te fue?
-
El le responde: Bueno tu sabes, lo mismo de siempre.
-
Y bailaste mucho?. Le pregunta ella, a lo que el responde:
-
La verdad que no, lo que hice fue que me encontré con Rafael,
Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche. Pero
te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!!.
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NO
IMPORTA LO QUE PASE
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo
de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es
capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un
duro.
- Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer
malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca
abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo
la nena... |
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QUE FAMA
Llegan un hindú, un judío y
un catalán a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres.
- Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el
cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. -
¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es
un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a
la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un
animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el catalán dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. ¡¡¡NO NOS JODAN!!!
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Una
nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita.
La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el
garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La
niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde:
- Bueno, pero como la perra
esta en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir
el olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa
a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena
vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra,
la niña responde:
-
Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando |
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